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儿子抽菸或是打架,并不是妈妈真正的危机

阅读419| 发布: 2018-01-23 15:16 | 点赞: 633

儿子抽菸或是打架,并不是妈妈真正的危机

如果妈妈因为害怕让孩子感到失望,而在必须管束孩子行为时无法坚持立场,早晚有一天会付出很大的代价。

「妈妈不是跟你说过不要这样做了吗?」

「嗯?明明就没有!」

育儿方式也是有趋势的。直到几年前虎妈还是潮流,而最近的主流则是主张妈妈就要像朋友一样,因此,到处都可以看到无法管束儿子的妈妈。

谘询时,经常可以看到爱对妈妈发脾气的孩子,无法插进老师和妈妈的对话时,为了排遣无聊而吵着要妈妈让他玩手机。这类情形司空见惯,甚至有些孩子不是徵求许可,而是以交易的口气来说话。

「妈妈,我好无聊。」

「忍耐一下,妈妈和老师说一下话。」

「啊,那我要玩游戏。」

「你这礼拜不是玩很多了吗,我跟你说过不可以了吧?」

「啊,……就很无聊嘛!那幺我要做什幺?」

「哎呀,真是的,只有今天喔。」

如果妈妈因为心软不想让孩子感到失望,或是为了鼓舞孩子,而在必须管束孩子行为时,无法坚持立场的话,早晚有一天会付出很大的代价。孩子凭着第六感知道妈妈在什幺时候最心软,什幺时候会乖乖地交出手机。

妈妈丧失对孩子的约束力,换句话说就是失去作为父母的权威。虽然常有父母对权威式管教反感,但是「权威式管教」和「有父母权威」两者截然不同。为了培养孩子的创意而不去限制他的各种想法,和失去权威也有明显差别。

孩子发现有趣事物而唧唧喳喳说个不停时,就算很累还是要倾听他说的话;但是在妈妈和其他人说话时插嘴,用耍赖口吻的方式开口要求自己想要的东西,这类行为必须被坚决制止。此时,妈妈有逻辑地对孩子说明为什幺会遭受约束,也是很重要的。虽然当孩子用玩具玩行星战争游戏时应该给予尊重,但是乱丢玩具、威胁弟弟妹妹这样的行为,妈妈还是应该断然制止。

很多情况都会导致妈妈失去权威。第一种情况是妈妈该在哪些事情上制止孩子,无法建立明确的基準。可能是在不该制止时却过度压制孩子的行动,导致切断了和他之间的交流;或是该制止却不制止,导致孩子养成坏习惯。

举例来说,孩子正在认真地画画,仔细一看,却发现他画的是机器人进行攻击的场面,这时我们是该制止呢?还是不要制止?一般的妈妈并不喜欢孩子画具有攻击性的图画,看到图画里有着机器人或汽车导弹,儿担心儿子会有暴力倾向的妈妈总会这幺说:「民俊,别画这种图画,这是不好的画。」

那幺儿子会怎幺反应呢?孩子并不会觉得:「啊,这种画是不好的画,以后应该不要画了。」反而会想:「妈妈不喜欢这样,所以不该在妈妈面前画。」如此一来,孩子就会躲在妈妈看不见的地方画攻击性图画。单纯叫孩子不要画,只是在压制孩子的行动,并非根本的解决之道,当孩子不愿在妈妈面前展露真正的自己时,就是问题的开始,他会在妈妈看不见的地方逐渐成长。

儿子抽菸或是打架等脱序行为,并不是妈妈真正的危机,是当孩子和妈妈之间断绝真诚的对话时,才是危机上门的时候,随着时间流逝,妈妈所认知的儿子将和教室里的儿子,渐渐产生差距。读国中的儿子即使学会了抽菸,仍愿意向妈妈倾诉自己真实的苦恼,可以一起讨论抽菸这件事的话,不管什幺问题都能被修正;但是交流的渠道一旦断掉,即使像是忘了準备上课用品的小问题,也会成为断绝关係的关键事件。

导致妈妈失去权威的第二个情况是妈妈面对孩子的本性时,没有与孩子好好地沟通,坚持自己才是正确的方向来解决问题。这样做无法解决问题,而是逃避问题。如此一来,只坚持自己才是正确的一方,成长过程中,儿子将无法正确自我面对问题,甚至试图私下解决。

虽然每个人长大时多少都会经历矛盾、诱惑及选择等,但若家人在童年时期无法以同理心来看待,而选择逃避,这些问题会在孩子心中留下伤口,不断化脓腐烂而无法结痂痊癒。

我们在制止孩子的行动时,理解他们的本性并划定底线是相当重要的。举例来说,每个人天生都会说谎,但是如果妈妈坚决自己的信念,以「别的我就算了,但我绝不能接受说谎」这样严厉的措词来责骂孩子,只会导致儿子丧失自尊,而无法解决根本的问题,自然也无法解决孩子爱说谎的坏习惯。

「说谎的人是真正的坏人,妈妈绝对不能原谅说谎的人!」

如果平常就对孩子说出这种类似威胁的话,孩子并不会长成不说谎的人,反而会成长为说谎时绝对不被人发现的孩子。孩子说谎并非因为本性不好,几乎所有人都会害怕谎言被拆穿的情境,何况是非价值观还不明确的孩子。谎言是人的一部分,人们天生就会说谎。

反之,如果让儿子知道人都有可能会说谎,并为他製造能够安心坦承的环境,就能够不伤害孩子的自尊,矫正说谎的坏习惯。

这样的比喻可能听起来有点奇怪,但是矫正孩子说谎的行为,就像驱魔师在驱逐恶灵。电影里要驱逐附身在孩子身体里的恶灵时,驱魔师一定会让恶灵主动说出自己的名字。赶走附于孩子身体里的谎言时,最重要的是要製造让他坦白的氛围。当孩子自己主动坦承说谎时,父母则要为他的成长特别给予高度讚扬。

「任何人都会说谎,但承认说谎这件事,却是最有勇气的行为喔!」

那幺孩子就不会否定曾经说谎的自己,反而可以接纳并宽恕自己。此外,还可以避免出现罪恶感,或出现把自己一分为二的倾向,从而拥有自己解决问题的力量。

这是我在经营美术研究所这七年期间,观察无数妈妈与儿子所得到的感受。让孩子产生改变的力量,始于面对与承认儿子的本能。当老师在课堂上所看到的孩子状态,和妈妈看到的状态一致时,孩子就能在安稳的自我里成长茁壮。

看到儿子不足的一面时,如果无法让他勇敢面对自我,将来在面对充满危险且险恶的现实生活时,孩子会选择逃避或者变得暴力,最终成长为内心脆弱的大人。别忘了!儿子今天做出的不良行为,可能是我们昨日逃避的小习惯所致。

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